Vie quotidienne, trucs pratiques

articles sur des sujets pratiques pour lvous aider dans la vie quotidienne avec votre bébé, pour éviter les crises, gagner du temps et rester zen.

Seul en pays étranger,

par : Martine de Vigan 1 mars 2021

Imaginez : vous débarquez, seul, dans un pays étranger très différent du vôtre ! Les gens sont souriants, gentils, mais vous ne parlez pas la langue, ils parlent vite sans ralentir, leur écriture vous est inconnue, tout est différent, vous avez perdu vos repères.

Vous galérez à chercher ce dont vous avez besoin, …

Je me revois dans un petit port en Italie, essayant d’expliquer à un épicier que je cherche des oeufs ! Et lui ne comprenant pas mes essais par gestes… quel fou-rire selon ce qu’il m’apportait !..

et là, tout-à-coup, vous rencontrez des personnes qui parlent votre langue, qui savent comment faire, qui vous apportent ce qu’il vous faut ; elles deviennent forcement votre repère, vous avez envie de pouvoir les rejoindre dès que vous avez une difficulté !

Pour les nouveaux-nés c’est exactement pareil ! A la naissance, ils voient flou, en gris et blanc, entendent des sons forts qu’ils ne connaissaient pas (les sons extérieurs dans l’utérus sont étouffés par le liquide amniotique et la paroi abdominale), des odeurs multiples qui les agressent, ils ont chaud, froid, faim, et découvrent ce que sont les “besoins” !

Mais pendant des mois ils n’ont qu’une seule façon d’appeler de l’aide et de dire “ça ne va pas” : pleurer ! et un seul endroit où ils se sentent en sécurité : contre vous, dans votre odeur, et, encore mieux, branché sur votre sein !

Une des difficultés pour les parents est de comprendre et d’accepter que plus ils seront à l’écoute permanente des besoins de leur bébé, plus celui-ci sera en confiance pour acquérir peu à peu son autonomie.

Le fait de laisser un bébé seul, ou de le laisser pleurer (dans le sens “il finira bien par s’arrêter”,) crée un stress qui endommage le cerveau immature du bébé, et lui enlève sa capacité d’être détendu, serein, confiant.

Donc moins on prête attention à ses besoins, à ses demandes (pleurs), plus il sera enclin à pleurer souvent, avant même que ses besoins soient impérieux, de peur de ne pas être entendu ! C’est une question de survie pour lui !

Et ils se nourrissent et se rassurent autant de la voix, des gestes, de la présence et du contact de leur maman surtout, ou des autres adultes proches, que de lait.

A la fois l’expérience des parents qui pratiquent le “maternage proximal”, et l’état des recherches les plus fiables sur le développement du cerveau des bébés humains vont dans ce sens.

Sur ces sujets, vous pouvez aussi lire l’article :”le portage psychologique” https://lanaissancedesbebes.fr/le-portage-psychologique,

et pour oser résister aux critiques de votre entourage sur ce sujet, l’article : “tu vas lui donner de mauvaises habitudes” https://lanaissancedesmamans.fr/savoir-reagir-aux-critiques

Je vous conseille aussi le livre de John Medina, chercheur américain en neurosciences, “Voyage au coeur du cerveau de bébé”, riche d’informations essentielles pour les parents qui veulent mieux comprendre les réactions de leur bébé.

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A bientôt,

Martine de Vigan

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Les colères de bébé et vous !

par : Martine de Vigan 15 février 2021

“Il m’a fait une de ces colères” ! C’est une expression courante, et pourtant….non, votre bébé ne “VOUS” fait pas une colère, il réagit de façon incontrôlée à une situation, mais jamais contre vous, même s’il se débat ou essaye de vous taper !

C’est une des situtations difficiles avec les petits de 1 à 4 ans environ. La colère peut les envahir de façon brutale, et tellement forte qu’on en reste sidéré. Du coup c’est compliqué de trouver l’attitude qui va l’aider à s’apaiser.

Et les raisons de ses colères vont évoluer au cours du temps ; vous devrez sans cesse adapter votre réaction. Comme toujours avec les petits, il n’y a pas une recette magique, tout change tout le temps et c’est différent avec chaque enfant.

Dans cet article, je vous propose quelques pistes de réflexion et quelques outils pour améliorer ces moments pour vous et votre enfant.

Pourquoi supportons-nous si mal la colère des bébés et des petits enfants ?

La difficulté principale pour vous mamans (ou papas) est que vous avez si peu de temps, la colère de votre enfant fait irruption dans votre quotidien chargé, minuté, et vous demande une adaptation immédiate qui rajoute à votre fatigue.

De plus, dans nos sociétés, la colère est particulièrement réfrénée et interdite ! C’est une des émotions qu’on a le plus appris à refouler, à ne jamais montrer !

La colère du petit enfant nous ramène à notre enfance à nous et aux interdits qu’on a appris, aux punitions qu’on a subies. Il est donc normal qu’elle nous mette en difficulté, qu’elle provoque le plus souvent aussi chez les adultes des réactions fortes, …..de colère !

Avez-vous remarqué que souvent, la colère d’un petit enfant nous met en colère à notre tour, et que nous, adultes, nous sommes en difficulté pour y réagir avec patience et calme.

Beaucoup des adultes ont eu des parents qui leur ont crié dessus tellement souvent ! Du coup, cette position où l’autre crie et se met en colère nous est familière mais très désagréable.

Elle réveille le petit enfant en nous et ses colères réprimées, sa culpabilité, comme si les rôles étaient inversés. Les cris de notre enfant nous sont insupportables, comme si c’était lui le parent qui nous crie après. D’où le fait qu’on puisse penser que sa colère est contre nous, qu’il nous en veut, qu’on est la méchante (ou le méchant)….et comme c’est injuste, ça nous met en colère...cercle vivieux que seul l’adulte peut stopper, pas l’enfant !

Pourtant, il faut très longtemps pour que votre bébé vous en veuille vraiment de quelquechose ! ça n’arrivera que quand il aura suffisamment de distanciation, vers 3-4 ans, et qu’il pourra dire : “tu es méchante” ! Ce qui ne veut pas dire que vous êtes méchante, mais seulement qu’il ne comprend pas votre décision et surtout votre intention. Il ne comprend pas que vous ne sentiez pas la même chose que lui. Il faut pour ça qu’il ait intégrer que vous et lui êtes 2 personnes distinctes, avec des volontés, des idées, des réactions différentes.

La réaction habituelle est de punir l’enfant, ou de l’envoyer dans une autre pièce. Bien sûr il faut que peu à peu il comprenne que vous ne pouvez pas accepter qu’il hurle, ou qu’il casse tout ce qui lui tombe sous la main !

Mais votre tout-petit a absolument besoin justement de sentir que vous l’aimez encore quand il est en colère, que vous n’allez pas le mettre de coté, l’abandonner, ne plus l’aimer.

Alors comment faire ?

D’abord respirer, pour contrôler vos émotions, car comment demander à un enfant de se calmer quand soi-même on ne se contrôle plus ? Comment lui apprendre à s’apaiser quand soi-même on est en boucle sur sa propre colère ?

Il me semble que ça peut être une aide de penser la colère comme une douleur, qu’elle est réellement d’ailleurs. Faites comme s’il s’était fait mal, ça peut vous aider à ne pas vous énerver et sortir de vos gonds à votre tour. Vous pouvez pour vous y aider au début, mettre ce principe en mots, et dire : “ta colère te fait mal”, “est-ce que ta colère te fait très mal ?”

Plutôt que l’exclure, le mettre à part, seul, proposez-lui de se mettre avec vous à l’écart si vous êtes avec d’autres personnes. Proposez-lui un câlin, éventuellement sans mots, juste en ouvrant les bras, signe que vous accueillez son émotion comme une douleur, comme quand il se fait mal.

Ça ne sert à rien de lui demander de s’arrêter, il ne vous entend pas, voire même ne vous reconnais pas..

S’il refuse, restez à côté, votre présence confiante est la chose qui peut l’apaiser. Ses émotions fortes, et entre autre la colère, qui rend violent et destructeur est effrayante pour lui d’abord.

C’est normal d’être en colère ! Comme d’être triste ou joyeux. En acceptant sa colère (ce qui ne veut pas dire ses conséquences), vous lui montrez que vous l’acceptez avec sa part imparfaite, donc sa part humaine.

Bien évidemment, il faut très tôt lui montrer qu’il y a souvent des conséquences à sa colère : jouet cassé, assiette au sol et nettoyage à faire, etc.. n’attendez pas pour lui demander de vous aider à nettoyer ( dès 1 an), ou à mettre à la poubelle quelquechose qu’il a cassé (sauf le verre),.

Vous pouvez lui proposer un coussin à colère (bien solide, qu’on peut mordre ou frapper, car le coussin n’a pas mal (contrairement à maman ou aux fréres et soeurs). Montrez-lui comment faire en faisant sortir vous-mêmes vos colères, vos frustrations ! Rien de tel que l’exemple, là aussi ! Encouragez-le à frapper le coussin ou le canapé plus fort !

Vous pouvez lui raconter sa colère ensuite comme si c’etait arrivé à un petit personnage, faites-en une histoire et il va rajouter des détails si vous en oubliez (2-4 ans), ça permet de mettre à distance ce qui s’est passé, et de le “digérer”, quitte à la raconter dans chaque situation difficile.

Vous pouvez aussi bien sûr vous aider des livres sur le sujet. Il en existe beaucoup, à vous de choisir selon vos préférences. Toutefois, j’aime bien “la colère du Dragon” de Thierry Robberecht et Philippe Goosens, qui raconte du point de vue de l’enfant comment la colère arrive et envahit tout, au point de ne plus reconnaitre ceux qui sont autour, au point de ne plus rien contrôler.

Chez les petits, la colère retombe souvent aussi vite qu’elle est montée, mais il en ressort triste, épuisé, ne comprenant pas ce qui s’est passé. A vous de mettre des mots pour lui raconter sans jugement.

Encouragez-le dans son développement, en lui disant que peu à peu, il arrivera à canaliser sa colère, à la dire avec des mots, sans explosion de cris et de violence ! ne le “cataloguez” pas en répétant à d’autres, qu’il est “coléreux”. Dites plutôt qu’en ce moment, il est facilement envahi par la colère, c’est déja différent !

Essayez de penser que les émotions, dont la colère, ne sont ni bien ni mal en tant que telles ! Elles sont un mécanisme corporel normal, une réaction de notre cerveau à un situation qu’il perçoit comme un danger physique ou psychologique.

Et surtout ne culpabilisez pas si vous ne trouvez pas tout de suite comment réagir. Cherchez dans vos souvenirs ce qui se passait pour vous enfant par rapport à la colère, la vôtre et celle de vos parents. Vous retrouverez peut-être des souvenirs enfouis qui, en redevenant conscients, vous aideront à apaiser vos réactions “en miroir” devant la colère de votre enfant.

Pour moi ça a été un grand progrès et un soulagement de m’apercevoir un jour que j’avais complètement intégré que la colère d’un enfant était la sienne, pas la mienne ! Je pouvais tout-à-fait m’en détacher et du coup l’aider avec plus de patience et surtout sans en être affectée.

J’espère que cet article vous aura donné quelques outils et pistes de réflexion pour vous sentir mieux, moins démunie quand votre petit enfant explose !

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A bientôt,

Martine de Vigan

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Le “NON” et l’expression du visage, une nécessité pour les tout-petits.

par : Martine de Vigan 9 janvier 2021

Et voilà ! pour la 1ere fois, vous avez dû dire “NON” un peu fermement à votre bébé qui commence à crapahuter et toucher à tout, et ….il s’est mis à pleurer ! Du coup, c’est vous qui vous excusez, vous êtes au bord des larmes, quelle méchante maman vous faites, vous culpabilisez, vous vous précipitez pour l’embrasser et vous excuser encore !

Vous reconnaissez cette situation ? Ça vous est arrivé ?

Et pourtant, votre réaction ne vous a pas semblé excessive, vous ne pouviez pas le laisser faire ceci ou cela ! Mais votre bébé a été surpris, il ne connaissait pas ce ton sévère que vous avez employé ! C’est inhabituel, nouveau pour lui !

Votre bébé a entre 9 mois et 1 an ? Il se met debout ? Il crapahute partout et veut tout toucher ? Alors, de plus en plus souvent, vous serez amenée à lui dire non. Il commence à tout explorer, à tout expérimenter. Il faut qu’il apprenne ce qu’il peut faire ou non ! Ne serait-ce que pour sa sécurité.

Vous allez aborder une nouvelle phase de votre vie de Maman (ou de Papa), vous allez devenir “éducateur”, guide, accompagnateur vers la vie adulte et autonome.

Et pour beaucoup de parents, ce n’est pas un moment facile !

Dans cet article, je ne vais pas vous parler d’autorité ou de type de parentalité.

Je vais vous parler de langage corporel, du ton de la voix et de signes qui vont permettre à votre bébé de comprendre ce que vous lui dites, ce que vous voulez, ou surtout de ce que vous ne voulez pas. Et ce n’est pas du tout évident pour un cerveau de bébé.

Son plaisir, encore pour longtemps, est que vous soyiez contente ! il a besoin d’être sûr de votre amour, et pour ça d’être sûr de bien faire, sûr que vous êtes fière de lui.

Il faut donc aussi qu’il comprenne quand vous êtes contrariée ou fâchée.

Ce n’est pas du tout évident ! Il faut longtemps à l’enfant pour apprendre ce qui est interdit, ce qui vous fâche. D’autant que, jusque-là, vous avez ri et vous êtes émerveillée devant toutes ses nouvelles actions ou gestes.

Il est fondamental que les signaux soient clairs, compréhensibles et constants. Pour vous, il faut donc apprendre à manifester de façon évidente ce que vous voulez ou ne voulez pas qu’il fasse, quelqu’en soit la raison (bruit, danger, casse etc…)

Si vous dites “non” avec le sourire, et la voix douce, votre message est contradictoire ; votre bébé enregistre que vous êtes contente puisque vous souriez !

C’est pourquoi il faut vous entrainer à faire les gros yeux, à froncer les sourcils, surtout si vous avez la voix douce et que vous êtes le plus souvent tout sourire et câlins. Il vous faut apprendre à donner des signaux clairs à votre enfant, surtout si vous espérez ne pas trop crier après lui.

Hors une des difficultés pour nous, les femmes, c’est de savoir moduler sa voix vers les graves ! Quand on est en colère, nous avons tendance à monter dans les aigus, et parler plus vite. C’est une des différences avec les hommes. C’estprobablement la raison pour laquelle les enfants semblent mieux écouter les papas fâchés ! Les signaux du mécontentement sont plus clairs, plus faciles à interpréter !

Beaucoup de parents ignorent cet apprentissage fondamental que font les bébés : décoder le visage de l’autre et les émotions qu’il reflète !

Pour tous c’est un long apprentissage.

Récemment, un papa me disait de sa fille de 3 ans : “elle nous demande tout le temps si on est fâchés ou non”, comme si elle ne savait pas reconnaître les situations ! Probablement dans ce cas, les signaux n’étaient pas assez nets. De plus, cette petite fille, peu “bêtisière” et bien accompagnée, n’avait pas beaucoup d’occasions de voir ses parents contrariés !

C’est tout ce qu’on appelle le langage corporel, tellement riche qu’on l’oublie le plus souvent. C’est comme l’apprentissage d’une langue, il faut du temps à l’enfant pour en comprendre les nuances.

Mais si vos réactions sont brutales, explosives, sans rapport avec la situation, ou démesurées par rapport à la gravité, c’est encore plus difficile et long. C’est souvent le cas de ceux qui n’aiment pas se mettre en colère, et qui se retiennent trop longtemps, au lieu de dire dès le début que ça ne va pas.

Dans ce cas, la leçon ne porte pas, l’enfant va apprendre à être tout le temps sur ses gardes, ne sachant pas quand vous allez exploser ; il mettra encore plus longtemps à comprendre ce qui déclenche votre colère.

De plus, nous adultes, il est fréquent qu’on commence par sourire ou rire d’une situation, puis c’est la répétition ou la durée du jeu, du bruit etc.. qui va faire qu’à un moment, on n’en peut plus et on se fâche ! Du coup, c’est logique pour votre enfant de recommencer beaucoup de fois par la suite, jusqu’à ce qu’il comprenne ce qui vous fâche.

Vous allez peut-être penser “qu’il vous cherche, qu’il vous provoque”, d’autant qu’il rit ! Mais c’est seulement votre interprétation d’adulte. VOus, vous connaissez et comprenez la situation, et vous savez exactement ce qui vous a fâché.

Votre enfant a besoin de beaucoup de fois avant de comprendre ce que vous acceptez ou n’acceptez pas ! Et s’il rit, c’est qu’il espère vous amener à rire vous aussi. D’habitude, dès que vous le voyez rire ça vous met en joie, ça vous fait sourire ! Pour lui c’est comme un instinct, qui met en jeu ce qu’on appelle les “neurones miroir”.

S’il rit ou sourit en refaisant ce que vous ne voulez pas qu’il fasse, ce n’est pas qu’il vous nargue ou qu’il est insolent, qu’il vous provoque ! Hors NON, il n’est pas capable avant longtemps de ce genre de pensée !

C’est que son cerveau active ses “neurones-miroir”, cet automatisme qu’il a enregistré : quand il sourit ou rit, ça vous fait sourire en retour ! il sait que vous aimez le voir sourire ou rire, que ça vous donne du plaisir, donc c’est logique pour lui de sourire à ce moment-là !

De plus, on sait que l’enfant ne peut pas entendre ce que dit un adulte en colère, il est distrait par le visuel, l’expression du visage, les gestes, les sons, et il n’entend pas du tout le message parlé (ou crié).

Et, je vous en reparlerai dans un autre article, les tout-petits ne comprennent pas la négation : si vous dites : “ne fais pas ça”, vous lui faites penser à ça justement. Vous -mêmes, si je vous dis “ne pense pas à la panthère rose”, justement vous y pensez. Ce qui veut dire que si vous dites : “ne cours pas”, il entend “cours”.

Pour en revenir au bébé et aux premiers “non” de votre part, quelques conseils :

1/ ne parlez pas plus fort, ou à peine, mais surtout plus grave, et vraiment plus lentement.

2/ placez-vous au même niveau que l’enfant, vos visages en face à face, pour qu’il voit bien l’expression de votre visage. Pour qu’il ne soit pas distrait par le motif de votre robe ou les clés que vous avez dans la main !

3/ froncez les sourcils fortement, en exagérant la mimique, pour que le signal soit net. Personnellement, je dis :”regarde mes yeux, ils ne sont pas contents”, ou “ils sont en colère”. Ce sont eux plus que mes paroles qui vont manifester ma contrariété. Entrainez-vous devant un miroir, vraiment !

4/ dites non en geste en même temps, avec le doigt ou avec la tête, en même temps. C’est le plus facilement compréhensible. Ca fait partie des gestes associés à la parole que nous connaisson tous. (Pour aller plus loin dans ce domaine, allez lire mon article sur le langage des signes pour les bébés https://lanaissancedesmamans.fr/la-langue-des-signes-pour-les-bebes )

Vous verrez que votre bébé, très vite, va vous regarder avant de toucher quelquechose, il va vérifier votre réaction, et il vous suffira souvent de froncer les sourcils, sans rien dire, pour qu’il arrête son geste.

Par contre, il va recommencer 100 fois pour être sûr que c’est bien ça que vous ne voulez pas qu’il touche , et c’est normal, il faut qu’il expérimente la constance du sujet, et le fait que votre réaction sera toujours la même ! Il ne vous nargue pas, il essaie de comprendre ! Il faut qu’il comprenne, et vous pouvez lui dire, que “non” ça veut dire que tu ne peux pas faire ça, toujours ! Patience…

5/surtout ne riez pas : votre bébé en serait soulagé, mais il n’aurait pas compris votre message. C’est parfois un vrai challenge de ne pas rire devant leurs frimousses, mais l’enjeu pour la suite est vraiment fondamental. Il y aura toujours des choses qui le frustreront, et l’idéal est qu’il apprenne avec vous et tôt, qu’on survit très bien à la frustration.

6/ n’oubliez pas de respirer !

7/ dernière chose, si vous n’êtes pas d’accord avec le “NON” dit par votre conjoint, attendez d’être seuls pour en discuter, ne le faites pas devant votre enfant.

Je vous parlerai bientôt des mots à dire ou ne pas dire quand on est fâché, car le cerveau des enfants, pendant longtemps, n’entend pas les négations...mais c’est une autre histoire !

Dites-moi en commentaire comment ça se passe pour vous, comment vous faites comprendre ce que vous ne voulez pas !

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A bientôt,

Martine de Vigan

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Quels cadeaux de Noël pour mon bébé de moins de 2 ans ?

par : Martine de Vigan 6 décembre 2020

Le choix de cadeaux pour votre bébé vous semble peut-être évident ? Pourtant, dans beaucoup de familles ça ne l’est pas du tout .

Vous, maman, avez-vous déjà essayé de raisonner les grands-parents, les tontons, les marraines ? Qui finalement sont quand même arrivés avec des doudous supplémentaires ? Ou une ènième peluche ? Un vêtement que vous ne lui mettrez jamais ?

Si vous avez la fibre écologique, vous avez peut-être déjà été très mal-à-l’aise, voire en colère, de vous retrouver avec une montagne de jouets inutiles et inadaptés. En plus, vous vous êtes sentie obligée de leur trouver une place dans les placards, pour ne pas vexer l’un ou l’autre ?

Pour éviter çà, faites savoir autour de vous que vous êtes d’accord pour des jouets ou des vêtements d’occasion. La plupart des gens qui le font pour eux-mêmes n’osent pas offrir d’occasion. Je pense à RE-Joué, à Paris, association qui emploie des personnes au chomâge pour remettre des jouets en état. Il y en a d’autres sûrement dans votre région.

Surtout, si pour vous c’est important, osez dire que vous voulez choisir vous-mêmes les vêtements de Bébé . Osez dire que vous voulez que les jouets soient écologiques, écoresponsables si ça vous tient à coeur.

Bizarre, non, cette folie autour des jouets ? Les adultes retombent en enfance dans les magasins de jouets, et ont tendance à offrir les jouets qui leur plaisent.

Certes, dans la pléthore de l’offre, il n’est pas toujours facile de choisir le plus adapté au moment d’évolution d’un bébé.

Alors, comment faire ?

1/ faites le plus tôt possible votre lettre au Père Noël, de façon à avoir une réponse prête pour votre entourage. Dans les premières années, c’est vous qui savez ce dont votre bébé peut avoir besoin, ce qui va correspondre à son développement, ce qui l’a attiré chez son petit copain, ou ce qu’il ne lâche pas à la crèche.

Bien sûr, il se peut que ce jouet ne soit intéressant que “vivant”dans la main d’un autre ! Il se peut que le jeu qu’il aime à la crèche ne lui plaise pas tant que ça dans un autre contexte. Mais ça vous donne une indication de ce qui l’attire.

S’il fréquente un lieu de garde, demandez aux personnes qui s’occupent de lui toute la journée. Elles seront de bon conseil, car elles disposent d’un vrai choix, et ont sûrement remarqué ce qui l’attire en ce moment.

Et profitez-en pour mettre sur votre liste, vos souhaits pour vous-mêmes, des cadeaux “indirects” pour vous aider dans votre rôle de maman, pour vous détendre etc.. Je pense à des heures de babysitting pour sortir en amoureux, ou seule pour souffler, faire du sport ou voir une copine ; ou même des heures de ménage, ou ce super casque sans fil pour écouter votre podcast préféré en triant le linge, ou ce soin de beauté dont vous rêvez et qui vous rendra plus zen. Quel plus beau cadeau pour un bébé qu’une maman qui se sent bien ?

2/ Quel choix selon l’âge ?

Bien sûr, pour tous, dès le début, les livres et les chansons ! A tout âge, les petits enfants adorent être sur vos genoux (ils sont sûrs que vous êtes coincée là, que vous êtes à leur disposition), avec un livre à regarder, lire, commenter.

Les tout-petits ne jouent pas, ils travaillent, ils observent, ils manipulent pour reconnaître les matières, les formes, peu à peu les couleurs. L’idéal est d’avoir peu de jouets différents, qui laissent le temps au bébé de les explorer sous tous leurs aspects.

pour les plus petits entre 0 et 3 mois :

Tant qu’il n’attrape pas lui-même (autour de 3mois ), il suffit d’avoir des objets à lui présenter, à agiter devant lui, ou à accrocher à une poignée de porte ou de placard. Tout objet contrasté en noir et blanc, tout objet brillant ou qui fait un bruit doux, tout objet qui bouge au moindre souffle lui plaira. Utilisez des choses que vous avez déjà, boules de Noël, bracelets, plumes, ruban, (attention bien sûr à la sécurité, à ce qu’il ne puisse pas l’agripper seul, ou restez toujours à côté de lui). Donc pas besoin d’achats !

Entre 3 et 5 mois, Un des critères est qu’il puisse bien le tenir en main, et le porter à la bouche. Votre bébé commence à mieux distinguer les couleurs. Donc 5 ou 6 jouets bien colorés, différents dans leur forme et leur texture, à lui présenter à tour de rôle sont suffisants. Il faut juste que vous puissiez faire un roulement, toutes les 5 à 10 minutes, quand il se lasse de celui qu’il avait en main, et qu’ils soient lavables.

Entre 5 mois (Bébé se retourne) et 12 mois, il jouera surtout à aller attraper les jouets, les manipuler, les éloigner en les lançant, ramper puis crapahuter pour les poursuivre etc.. C’est le moment des balles, des jeux qui roulent, puis des contenants, boites à forme par ex. et cerise sur le gateau, mais selon votre tolérance,… tout ce qui fait du bruit qu’il peut déclencher lui-même !

Evitez les jouets multifonctions, très répandus, mais qui dispersent son attention. Vous pouvez en avoir un, mais résistez à cette mode des jouets qui sollicitent à la fois sa vue, son ouie, la façon de prendre, la texture.

Entre 12 et 24 mois, votre bébé aimera encore faire du bruit, lancer une balle ou rouler une voiture, mais en plus il adorera tous les jeux d’imitation, et les jeux de remplir-vider, les jeux d’empilements ou d’emboitements, à condition qu’ils soient faciles à manipuler.

Qu’il soit garçon ou fille, c’est le moment d’investir dans une dinette de qualité, (elle durera parfois jusqu’à 10 ans !) dans une poupée pas trop grosse, facile à tenir, avec quelques accessoires, une poussette, une baignoire etc.. C’est l’âge aussi de tous les jeux d’extérieur, ballon, gros camion, seau de plage et pelle si vous pouvez l’emmener dans un bac à sable.

On pourrait en parler des heures ! Je voulais dans cet article vous donner quelques pistes de choix, j’espère que ça vous aura aidée ! Dites-moi en commentaires quels jeux votre bébé a le plus apprécié !

Vous pourrez peut-être aider d’autres de mamans en leur partageant cet article .

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A bientôt !

Martine de Vigan

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